衝撃・・・再び
試練はあと何度乗り越えれば
新しい環境で娘との生活を構築中です。
どんな仕事もそれぞれの大変さがあると思います。
介護の仕事・・・心身ともに・・・疲れるな～(*_*;
それでも、シングルマザーとして資格を取って、1円でも多く稼ぎたい。
落ち込みそうになる気持ちを必死で持ち上げて・・・
娘との生活が、笑顔溢れるものになるよう、毎日笑って過ごすようにしています。
それなのに・・・それなのに・・・
神様はどうして次々と試練を与えるのでしょうか・・・
神様？元ダンナ？いや、起こること全ては神様の思し召し？だと思うようにします。
そうでも思わないと、自分の苦しみを誰かのせいにしてしまいそうになるから。
それでは辛いこと、傷つくことを乗り越えていけません。
離婚から3か月、浮き沈みは小さくなってきましたがここにきて
見たくないものを目にしてしましました。
娘の写真を、たまに元ダンナに送ったりするのですが、今日も送ろうとして
元ダンナのタイムラインが更新されているのに気づきました。
これは、非常に珍しいことなのです！
前回はホーム写真の変更だったから、日記的なタイムラインの更新は
実質上初めてかな？そういうの、やらなそうな人っているじゃないですか。
元ダンナはまさにそういうタイプ・・・とわたしは思っていました。
ま、わたしも、このブログあるし😋タイムラインとかいじらないけどね。
そんな珍しいことですもの、へ～って覘きに行きますよね！
懐かしい？元住んでいた家のいよかんの木、実がなって
毎年すっぱくて食べられなかったのに、今年は何にもしていないのに甘い！
そんな内容でした。誰に向けての発信？
その答えは・・・いいね、した人の中にありました。
確認しちゃう自分も卑しくていやなんだけど…
唯一ついたいいねマーク・・・もちろん・・・
あの方でした・・・あの方・・・不倫相手の女性です。
もう離婚して、わたし、元ダンナに自由になっていいっ言ったけど
どうして隠してくれないの？どうして簡単に目に触れさせるの？
どうして？どうして？どうして？
わたしが気づかないようにしてくれないの？
たったこれだけで、わたし地面が波打つほどの衝撃を受けてしまう・・・
情けない・・・いつまでこんな所で立ち止まっているの、わたし。
見なきゃよかったの？見たくないものに蓋して生きて行けばいいの？
違う！違う！違～う！！
何か起きても、嫌な事、ショックな事起きても、
受け止めるわたしの心の防波堤を築き上げるだけだと思う。
相手に、傷つくことしないで！！って求めたってしょうがないのだ。
相手は変えられない、変えられるのは自分の心だけだ！
こんな少しの事で、心が揺らいでしまう自分を変えたい。
強くなりたい、逞しくなりたい、図太くなりたい😭
動じなくなりたいです😭
別れた元ダンナと不倫相手に、いまだに振り回されている自分がイヤだ😭
よく考えたら、タイムラインにいいねしただけで、
その先のことに、自分の想像が膨らんでいるだけなのに・・・
というか、関係断ち切れてなかったんだ・・・って時点で
わたしにとったら、予想はしていたものの・・・
目の前にど～んって、事実を突き付けられたようなものだからね。
そりゃ、ショックですよ😭
あの娘の誕生日の涙・・・わたしの娘に対する思いや決意・・・
元ダンナには一生かかっても理解、共感なんて得られないのだろうな。
何かを期待したわけではないけど、心のどこかで
元ダンナにはずっと独り身でいてもらいたかったのだ、認めたくないが。
娘のたった一人の父親、他の子誰かのパパでなく
唯一の子どもが娘であってほしかったという私の煩悩なのだ、だから苦しいのだ。
また想像が膨らんでいるだけだが😭
結局許せていなかったのだな・・・許したつもりで偉そうに語っていたけど
いざ元ダンナと不倫相手が一緒になるなんて・・・幸せになるなんて
絶対許さない😡
これがわたしの今の気持ちです。
だけど娘と生きていくためには、
こういう感情を超えてその上のレベルまで行く！
こんな感情どうってことないくらいの人間になるからね、娘。
こんなときは、わたしの心の師匠、樹木希林さんの言葉を読むのです。
いつも救われます。
