大号泣の誕生日
第2回面会交流
しばらくブログも書けないほどの状態でした😭
時間がないことにくわえ、離婚後一番深い底まで落ちていました。
わたしって、ハート強いわ～って平気なふりしていたけど・・・
やっぱり離婚の傷跡は深いんだな・・・ボディブローのようにジワジワ効いてきた。
今日やっとパソコン開くところまで
はいあがってこれた、のかな・・・
その傷が痛いと感じるきっかけが・・・
先日むすめの、誕生日だったのです。
それに合わせてパパと会わせることになりました。
結構離れた場所でそれぞれ暮らしているので、
お互いの中間地点くらいで待ち合わせしました。
車の運転があまり得意でないので、行った事のない場所への
片道100キロの距離は、わたしにとったら大冒険です！
冷や汗タラタラ、一山超えてなんとかたどりつきました💦
それにしてもみんな、なんでナビ見ながらどこへでも行けちゃうの！？
車の運転が苦手って、この田舎暮らしでは結構致命的ですよね😅
通勤とか、何度も走っているところはさすがに慣れますけど・・・
誰か乗せているときは、より緊張感増します。
なので、多分無謀な運転はしないので、安全運転です😁
もう頼る人はいないので、なんでも出来なくては
わたしがしっかりしなくちゃ・・・そんな思いでずっとガチガチでした。
娘とパパ久々の再会
よく有りがちな、お互い走り寄って固く抱き合いました😊
娘、それはそれは嬉しそうでした。
こんなに心から喜んでくれ、体中でそれを表現してくれる人が他にいる？
元ダンナさんよ！！！
ランチにお寿司、デザートにケーキを食べに行きました。
娘はなぜか、あまりケーキが好きではなく
のっているイチゴだけいつも食べるんです。
なので大人だけケーキとコーヒーです。
つくづく、どこに行って何を食べるか、ではなく
誰と行って、誰と食べるか・・・なのだなと思った。。
やっぱり、この３人が、楽しい。
離婚して何を抜かすか・・・と思われるだろうけど・・・
誕生日プレゼントは、娘が欲しくてリクエストしていた目覚まし時時計と
バトミントンでした。娘、とても嬉しそう♪
しばらくバトミントンで楽しみました。全くラリーにはならないんだけどね😁
ただ公園でバトミントンをしただけ・・・
それぞれだけで、楽しかった。娘だけでなくわたしも。
別れのとき
わたしも山道を運転して帰らないとなので、あまり暗くならないうちに
バイバイすることになりました。娘にしたら、全然遊び足りない・・・
もっともっとパパと遊んでいたかったに違いありません。
娘は泣き出し、帰りたくないと駄々をこね
最後には元ダンナもわたしも・・・３人で大号泣になってしまいました。
わたしの涙は、娘にこういう思いをさせていることを実際に目の当たりにして、
理解しているようで理解しきれていなかったな、と。
おかあさんはもうこの道を選んでしまったとの、ごめんね、という気持ち。
だけど離婚自体には、後悔とか早まったとか全然思っていません！
これしかなかった・・・
離れたから、たまに会える時間がとても大切に思える。
それこそ、わたしが離婚してまで手に入れたかったものなのかも・・・
自分の気持ちを健全に、そして笑顔で明るい未来を描くためには
間違っていなかったと、今も思っている。
それでも
泣きつかれて車内で眠ってしまった娘の寝顔をみると
わたしの方が泣けてきてしまい・・・お～い、運転！！集中してね😅
やっと家にたどり着いたころ、激しい雷雨になり・・・
まさにわたしたちの心情そのものの天気でした。
翌日
娘はもう何事もなかったかのように、新品の目覚まし時計で目を覚まし
ハイテンションで、何度も何度も音を鳴らす。大音量で😵
あ～でもほっとした、気持ちの切り替え早くて。というか幼さゆえ？
さっそくプレゼントのバトミントンで、近所の子と遊んでいる。
なのにわたし・・・なんだかどよ～んとしてきちゃった😱
昨日も元の家に残してきた荷物を引き取ってきたから
引越しの片付かない荷物の山と、片付かない自分の気持ちと
いっぱいいっぱいになってきた。
思いっきり泣きたくなったけど、泣ける場所もない・・・
ひとりになれる場所も時間もない。
整理したい荷物、整理したい自分の気持ち。
できないまま毎日仕事と家事と子育てに追われる。
わたしたち、これからどうなっていくの・・・
よぎる不安に押しつぶされそうになって、ただただ泣きたかった。
昨日のことも考えた。あんなに泣いて、あの涙は何なの？
もうそれぞれ生きていくだけなのでしょ？
こんなに悲しい別れ際を、この先何回も娘に味合わせるのか・・・
会えなかったら会えないで、違う寂しさを感じさせるのだろうし
じゃあ、どうすれば良かった？
わからない・・・わからない・・・
正解なんてきっとない。
何が正しいか、間違いだったかなんて、決める必要はないんだ。
シンプルにただ生きるしかないんだ、って思った。
娘をみていて、そう思った。
昨日、久々に会えたパパと遊べてうれしかった！
もっと遊んでいたいのに、時間がきてバイバイ・・・悲しい。
泣いて、寝て、起きたら、新しい１日が始まった。
あ！誕生日プレゼントにもらった目覚まし時計だ！かわいい～
そうだ、バトミントンももらっんだ、これで遊ぼう！楽しい♪
ただそれだけのことだ。
昨日あんなに泣いて悲しかった。それが何？
過ぎたことは終わり。だって今日はまた新しい１日だもの。
って感じ・・・なんだよね。
考えてもしょうがないことは考えない。
未来の心配なんて、してもしなくても同じじゃない？
不安になるだけなら。
それよりも、今日、今笑って楽しんでいた方がいいね、娘。
生きているだけで、ただそこにいるだけで
確実にわたしの生きる力になってくれる娘。
ありがとう、生まれてきてくれて、ありがとう！
