本音のつぶやき

わたしは自他ともに認める

不器用な人間です。

そして生真面目。

自分に自信が持てず

今までの人生を送ってきました。

だけどもこの1年で

自分自身、大きく変わったと

思っていました。

おこがましくも

言っちゃえば、

成長したと感じていました。

この数か月

ずっと心にわだかまり、

みたいな物を感じていました。

そのことを追求するのは

いつもの癖で

無意識に止めていました。

わたしの悪い癖です。

臭いものに蓋をする。

見て見ぬふり、気づかぬふり。

わたしは人を嫌う事、

苦手だな～って思う事さえ

『悪』って

思っているところがあります。

スピリチュアルとか

自己啓発とか

そういった本や情報で

頭でっかちになったわたしは

自分自身が

マイナスの言葉を発することさえ

『悪』と思っているから

自分の心の奥に湧いた

誰かを嫌い、っていう思いを

「でも、こんな良い面もあるよ！」

とか

「わたしごときが

人様のことを悪くいう資格ない」

と理由づけして

自分の本心を認めようとしませんでした。

でも今日どうしても

「この人苦手だ！」

という気持ちを抑えきれなくなりました。

なぜこんなに葛藤するのかというと・・・

その方には

とてもお世話になっているから。

助けてもらったこともあるから。

嫌いになりたくないから。

尊敬していたから。

それなのに

最近何度も、

あれ？って思うような

発言、行動が目についてしまって

今までその方に感じていたイメージが

何だか別方向に

どんどん膨らんできてしまった。

わたしは

その方の近くにいると

緊張して、自分のペースを崩してしまう。

最初それは

尊敬するが故の

緊張感かと理解していたのだが・・・

そういうわたしの

気持ちの揺らぎまで

感じ取って、しかもそれを

言葉にしてわたしに投げかけた。

わたしが小心すぎるのか。

傷つきやすすぎるのか。

でも自分だったら

解っていても

相手が傷ついたり

動揺したり

嫌な気持ちになるような

言葉や態度は

控えるな～と。

色々な人間がいます。

こういうことを

「価値観の違い」

というのですね。

そして

そういうことを感じることも

別に悪い事じゃないのですよね。

どうしても吐き出したくて

書きました。

抽象的すぎて

伝わらないかもしれませんが

吐き出せる場所

このブログのおかげで

心のバランスがとれました！

読んで頂き、ありがとうございます。